當年一記被絕症嚇唬，在高速公路上正奮力馳騁的我，忽爾來個急轉彎，頃刻間我的走向、以至人生迫著要改頭換面。事後不少親們，看我四出旅行，竟越遊越精神抖擻，比起上班時病奄奄的模樣，還要好出多倍。結果，他們開始歸納：「有頑疾？不怕! 去旅遊，玩得開心便能消百病!」  接續，當看過我刊登的「不抗妙法」後，便大聲廣播：「連這世紀絕症、剩半年的，也能逾期活那麼久，原來『不理會』才是最高策略。」 每每側聞這類說法，盡叫我哭笑不得。當我企圖作深入解說，他們卻慣性的從一端奔至另一端：「那麼……即是說，要對抗、要處理之？不應周遊列國尋開心？」「我的意思亦不盡是這樣!」可能真是咀笨詞窮，任我怎剖白，他們更倍感迷茫，最終木訥的我只好承認：無論我怎說也「不對」! 誠然，時間永遠能助說明一切，隨日子流逝，在旁的親們漸漸看到一個「努力生活」的我，大家開始相信…

時移世異，偶爾與知己細味前塵，才驟覺自己真的成長了不少。好友眼中的我曾是多麼的難以馴化。可時至今天，那刁蠻高傲、不可一世的陣式已不復再；無他的，厚厚的生活歷練自然是最佳酵素。過往於職場上，總愛板起臭臉，盛氣凌人，迫得下屬苦不堪言。忽然來個中途停賽，才給自己改過自新的機會。好友直言我最大的脫變便是終日…「笑口常開」。 猶記得一老外好友訪港時曾好奇發問：「你們香港人為何不愛笑?」這刻我才多加注意並四出堪察。噢! 當真，無論走到哪，迎面衝來的人群，不是愁眉深鎖便是滿面戾氣，或是目光呆滯，像上緊發條的機械人，眼內找不到半點光彩。這無奈的發現，反映著都市人已被經年累月的生活壓力磨蝕至體無完膚，張張冷漠如石的面孔上，再難找到輕鬆自若的笑容。我不禁驚訝人人努力為生活鑽營，不是為了快樂開心的嗎? 連簡單一笑也擠不出來，那麼活著為舍呢?? 或許當你跌進死板生活的黑洞久了，確易本末倒置，忘了每天為生活拚搏之目的。唉! 當年的我， 何嘗不是表表者呢? 幸當我面臨時日無多此威嚇時，一大德的諄諄教誨如當頭棒喝：「於剩下的日子，盡量不要留貪瞋痴於人間，要留便留......慈悲、善行、笑聲給這世界吧!

上回論及當我們發脾氣或抱怨時，第一個受害者原來是自己，且這散播毒煙之舉動，污染著整個虛空，令無辜方眾白白遭殃。一切無不從自身做起，對自己的起心動念作好好把關，便成了我每天的功課。但你有否想過：何故我們動輒便與別人起衝突? 二話不合便霹靂啪啦吵個沒完沒了? 這大底歸咎於：原來你我皆要捍衛自己的一套既定標準與自設原則，但可惜大家均按「自我立場」出發，故衡量事物的基準，你我各異；試想想人人皆要「你來配合我」、「你得聽我的」，稍遇阻力落差，便各執己見，一個勢不讓步便容易發展成見諍不斷。故當彼此也暗自奉行「順我則是，逆我則非」此無形守則時，蘊釀成衝突爭拗實在所難免。 不是說小妹於吵架爭拗方面經驗甚豐嗎？! 但自從經前輩提點，我便善用每回衝突落實驗證。當與友人僵持不下且察覺到胸膛堵住一口烏氣時，我逐嘗試跳到對方立場上，轉過頭來看看我力爭的據點，方才發現真的是「觀點與角度」的問題。因此，當我靜心作客觀分析，從對方立場考量及作全面檢視時，才驚覺很多盲點，乃自己偏面取角時所忽略的；再加上習性地愛駕馭、操控他人，故自然擦出不少火花。 回想著我能提前遠離爭拗場面，真要多得加國的楓葉。何解? 每年十月的

不難發現，近年周遭各地的戾氣確有飊升趨勢，當你勸慰好友們不妨放輕鬆，盡量開懷點，卻往往傳來陣陣悲鳴：「唉! 於現今都市壓力煲內，能不發脾氣，少點嗟怨，於勞累中苟且偷生已算不錯了，還豈敢奢望什麼愜意生活?」嘩! 聽得我渾身寒颼颼，一顆心若長期跌盪於憤怒、沮喪、壓抑等負面情緒中，試問心靈堆滿垃圾，身體不來反抗生病才怪。 誠如年前我短暫回港，同一天內則見識到兩宗吵架實錄。一早上我到銀行換外幣，鄰窗客戶因丁點誤會，則破口大罵近二十分鐘，小職員滿臉無辜地邊賠罪邊苦幹，我驟看到整樓層像被一團黑煙籠罩著，而每人也臉帶死色般同在攤分此毒氣。稍後，鏡頭切至一照相館，長長人龍在店外排隊，我同在靜候。忽爾一顧客懷疑另一人插隊，逐唇槍舌劍，瞬間二人青筋暴綻，面目猙獰地對罵，嚇得在場人士面面相覷；我再次感到被濃濃黑煙所圍困。綜觀兩事例皆屬芝麻小事，可當事人卻在猛力廝殺，心想......值得嗎? 實不相瞞，我可算過來人，年少時的我，號稱「鐵咀銅牙」呢! 一張利咀獨愛吵至對方暈頭轉向。但久而久之，更覺難以駕馭自己那顆暴躁的心，血管內似乎流著烈酒，

當走過一段或經歷一些事後，回頭細嚼，往往不難發現，很多事情只是一則發生於你身上的個案而已，是由錯綜複雜的因緣滙聚而成，事件本身實沒「好、壞」之分，全視乎當事人怎去詮釋解拆，這純屬個人的觀點立場與選擇。正如我之罹病，十年前任你找誰來問，無不搖頭輕嘆，總覺蒼天愛造物弄人，但我始終頷首心領，還真多得其不少呢!這絕非賭氣話，而是真的感恩箇中一切。 多年下來，我不斷觀察與反思：為何生活上總像堆滿那麼多的煩惱與痛苦? 既然大家皆知悉生、老、病、死乃人生的必然進程，那知道了應好辦，就好該一切於「意料之內」而沒什麼好憂悲苦惱的，但何故人人面上盡是苦澀無奈的表情?? 幸從自己與周遭朋友的經驗分享中，我逐漸體會到一精要所在：但凡當下我覺得痛苦或難過，全因內心有著很多「抗拒」的心態，對現實有很多的「不想要」、有很多「不接納」的抗衡，於是一直跟境界拉扯，用盡氣力與之對抗，是這樣的「背道而馳」才叫人身心疲憊，且苦上加苦。 嗯，有一案例可借鏡，

一天安坐於圖書館二樓的落地玻璃窗旁，專心一置地「發呆」，這一直是我嚮往的私人獨處時空，因可暫時拋卻所有世俗事務，把心帶回寂靜閒恬的當下。每每放眼眺望無邊無際的虛空，頓感「回家」般溫暖! 而那天莫名其妙的風雲色變，像是前來敲醒我，倒更像借我手傳遞些要旨似的! 那天看著窗外，於半小時內，時而飄雪，時而放晴；當看到驕陽從濃厚雲霧探頭而出，高興終能一掃灰沉頹勢時，轉瞬間忽爾黑雲蓋頂，隔著厚重玻璃窗也能聽到天際轟隆作響，密集式的幾陣暴雨一瀉而下。下著下著，忽覺拍打著玻璃的勁道有增無減，原來雨點不夠聲勢，來個冰雹才叫震撼。六月還有著冰雹這壯觀場面，真的一反常態，但天宮嘛，誰敢質疑？可沒多久艷陽竟於飄雪襯托下再隅歸來。此刻我心頭頓覺寬慰，一切盡展天地頃刻萬變這真諦，而當中我們究竟可執著什麼、抓緊什麼?? 道理我懂呀，可要實踐開來，還需多番磨練，就近日經受的考驗：一友人忽爾往生、癌患摯友情況反覆、多處時局不穩、民亂四起、天災頻頻……接連的種種，令人像被沉重氛圍團團堵住。幸來到我心愛窗前，「風雲變色」衝來為我補課：「無常」

最近與一好友聚首，她是我以往職場上的拍檔，剛巧近日跳槽至新公司，我當然忙不迭祝賀她。但見她一臉倦容，愁眉不展，言談間盡露不適應新人事與種種壓力。這不難理解，位高權重，且新環境新挑戰無不一一在考驗，我只好積極鼓勵她。她忽爾起疑：「認識你多年，老實說，你真的適應加國嗎?? 我不少移民朋友，不消數年便哭著回航，你當真鍾愛目前的生活?? 你何時要再戰江湖，我定力撐你呀!」看她一臉關注，確感激好友那仗義之情。 嘩!莫非她提問，我幾近忘了來多倫多已逾十載，果真時光飛逝。坦白說，當年一下子要移民，只因香港物價超高，我已非上班戰鬥族群，光在原地消費怕撐不住多久，且想換一新環境，休養生息；加上男友乃加國公民，這一切堆疊起來，便順理成章移民去。至於適應與否?? 哈哈……我常開玩笑解說：幸我屬「水」，故倒進任何器皿皆能順應之! 這亦是我時刻勉勵自己的箴言。 面對陌生環境，開初自然格格不入，像要獨個兒鑽進他人家似的，總覺老外狐疑眼神在質問：「異族跑來我國幹什? 」簡單如買雜貨、掉垃圾、

上回跟大家分享過我這選「加」棄「減」的心念程式，於我而言，的確無往而不利。簡單一算，我大概多賺了四千多天呢，想想已不禁竊竊自喜。亦正因我決意走這加法攻略，誠如口袋空空的窮小子，對賺回來的每一分文必特別愛惜，將每一天拱於手心細意呵護；相對於一些滿以為有無限光陰可揮霍的富家子，莫說一天一季甚或一生，則讓之任意流走而不以為然。故當你採取哪個陣式出發，沿途感受與收穫將大相逕庭。 坦白說，如今的我與十年前相比，基本上是判若兩人，因我現已調校至以「一天」為單位，看事物的角度與觀感自當截然不同。現偶爾看到些朋友，為生活上的瑣事煩心惱火、或與他人有所爭拗而終日愁眉深鎖、又或硬要搬演些陳年舊怨來刺痛自己，我總覺感慨萬千，因像瞥見一「過往」的自己。我何嘗不曾是這類剛烈一族? 當年同樣只懂繞著些人我是非不斷自我燃燒，把珍貴一天、平靜心境白白賠上仍覺理所當然。現一切重覆捲入眼簾，當然體會到寶貴一天在咆哮抱怨中錯耗掉，是何等不智! 真的當一路走來，無不了然於心。故但凡看到好友們埋怨後喘息回氣時，我多會輕言安慰：「我過往也慣常怒髮衝冠，但每當想到...…若我只有一天的命，我還會甘於浪費在抱怨或罵人嗎? 明天或

很久以前，曾看過「一輩子、三萬天」這說法，與好友議論下，不由得拿計算機來按一按，好友驚叫：「嘩! 30,000 /365 = 82 (年)，好命的可活到82歲才享有此三萬天呢!」我聽畢她這大發現後，呆呆的，還來不及回應，她則有感而發：「難怪，老媽常慨嘆有得吃便吃好些了， “吃一餐少一餐”，如今光看這數字，確深明這倒數基制，任你是壯年三十，也不過剩一萬多天，人生可真短暫!」 其後我不斷反芻那句：吃一餐少一餐的深層意義。這「買少見少」的觀念，或多或少總帶點負面色彩。猶記得兒時從餅乾罐取出心愛餅乾，感受著那 “嚼一塊少一塊”的惋惜與不捨之情，叫人神傷。自此像洞悉到倒數觀念確有點不智，再加上若以我半年大限來看，當180天放在跟前，更突顯這「減法」的壓迫感。故從那時起我便決意棄「減」選「加」! 當年我強化自己的另一心念便是：能活一天，

上回分享過法力無邊的「心力」，而於生活上不時有鮮明活例在提示著，只要觸覺敏銳，不難悟到箇中真諦。以下再舉例說明之，保管叫你看清「心」原是一切的幕後主腦。 一天於酒樓門外等位，看到兩長者談笑風生地步出，喋喋不休，忽見一侍應從後趕上：「張伯，你忘了拿拐杖呀!走那麼快，差點追不上你!」張伯回頭道謝，身旁長者卻笑問：「老張，你完全跟得上我步伐，沒拐杖你也不為意，那你真需要它嗎?」張伯像是被問倒了！這有趣剪影誘發我不斷思考：我們會否易被固有框框套住，漸麻木地被標籤化而不自覺? 健步如飛的張伯，像從沒想過棄用拐杖，更漠視任何可逆轉之機會，那是否固步自封呢?  無獨有偶，早前聽到一項研究，極發人深省。 美國有一抑鬱症療養院，平日病人均參與各項活動，情緒穩定，發病率甚低。但每逢周六家屬來探望後，病人卻陸續發病，這怪現象引起局方關注，後成立專案小組研究，並於聊天室安裝閉路電視，以作深入觀察。經半年研究得出之結論，滑稽得來且別具意思。當健談男生，聽到慈母問 “你怎麼了，情緒穩定嗎?

「萬物唯心造」，多年下來，我確切體會心強自能抵禦一切。然而於紛亂不休的外境干預下，要時刻緊守這「心強」境界，絕非易事，故恰當訓練著實少不了。正如想手臂結實? 多舉舉啞鈴吧! 那麼想心強，自然要落力鍛鍊。當年我的心靈錦囊則以「大字報」形式寫下：第一規條：我只用心活當天。第二規條：為當天儲備正能量。 (附註：清早起來一大笑，早午晚各笑三次，日間長保微笑，視情況酌量調校。)；隨即將之貼於房間當眼處，時刻警醒自己。如是這潛移默化，當任何壞思緒、負能量閃過之際，便登時被眼底的大字報心法降服，故正能量得以持續高企。 記得當時不少讀者亦仿傚，更紛紛傳來奏效之喜訊。而另一個我的強心絕招便是緊記…「我不是病人 」。當我決定要遊走千里那刻起，我跟自己說：「我是體健身強的，雖偶爾頭痛，這不礙事，心強自能對治之!」我絕不容慣性地以病人自稱，不要看輕這「病」字的陰影，其負能量足以令你一蹶不振。我仍能走能跳、能笑能叫，為何硬要把自己歸納到病人界別?

到現在仍不時有好友提問：「你對重病有何看法? 會否覺這頑疾令你失去很多?」「沒有呀，我真的很感恩、很慶幸，沒這際遇，我相信反會白白浪費這生。而『病』? 好事呀，若你能提前看懂它是來發警報，它原是一片好心呢，我們應朝它叩頭言謝才對!」好友聽畢，滿臉問號，我大概興奮過頭，還是得詳細解說。 坦白說，至今我仍視任何疾病也是前來「敲門」的，其用意只想盡快通知主人身體出了狀況，要多加注意與好好保養。試想想，若老天要取我的賤命，隨時一宗街頭意外或我慣性一暈，便可立令歸西，何需弄這弄那。這無非暗示著仍送我機會糾正過來。這是我徹底檢視自身後得出的重要啟悟。為了力挽狂欄，我誓要改革自身。 這改革，包括「身」與「心」。「身」方面，過往簡直是長期糟蹋自己：食無定時、主食盡是垃圾食物；休息永遠欠奉、東奔西跑、趕工時更可連夜不睡；捱病了便胡亂吞幾堆成藥。故當被迫停航時，定下細看連自己也嘩然，得馬上修正。

「凡事皆有無限可能，心力與正念是一切要領。」這金句是多年來，沿途我與一眾好友及病友，時刻分享的心得。當然大家也聽過這類勵志口頭禪，但大部份皆反應：「說是這樣說，但實踐開來，談何容易!」誠然，我也是如此碰碰撞撞一路硬試著「進化」過來的，我沒說是容易呀，但真的是「有可能」，這全觀乎當事人有多警醒與賣力地去試、去做吧!! 近年生活日趨平淡安逸，不少朋友竟投來艷羨目光，歸納我到好運族群，弄得我啼笑皆非。故我得認真交待：「各有前因莫羨人，若你看過我是怎樣走來，只怕難以歸類我為幸運兒吧。但別誤會，我仍時刻感恩上天給我的禮遇，因這一切令我『變強』，且讓我深切體會什麼是無限的可能!! 我大概只能歸結：我是很努力的，是用生命去實踐著如何調校心力與正念去面對種種逆境與挑戰。人在做，天在看；我確是如此賣力走來，還得時刻加油呢!」 這不禁讓我想到催淚小說常有那句：誰想到亮麗背後竟藏著不少辛酸淚，哈哈…我也想來煽情一番。我的辛酸淚，當然離不開我的痛：頭痛與怪異的窒息。自那回倒下，頭顱骨被撞裂，故經常頭痛難當。那種痛最愛於深宵出沒，

懂我的男友，果然沒說錯：我自有怪怪的一套。當這半年大限時計響起後，我倒更清晰要善用分秒，於是好整以瑕地弄了長長列表：辭退及交待工作、訪尋名醫、草擬遺囑、器官捐贈、盤算經濟開支、財務安排、部署要見的人、要辦的事。接著便火速進行，當清單上一列列的項目處理妥當後被劃去，心中滿是如釋重負的感覺，因一切要務均妥善處理好，了無牽掛，何時也可「輕鬆上路」。 亦正正是這大限的警醒，當下每一件事、每一個人、每一處地方，甚至於每一日升月降、夕陽落霞…「每一」便只有這次時空上偶然相遇之「每一」，何其殊勝! 終其一生，或許永不復再。這感悟之震盪心弦實難以言表，更教我得用盡心力地置心一處，全心投入當下，活好每時每刻，把「每一偶然」活至「永恆」的國度 。這當中領受讓我深切體會「生命確不在乎長短，而在乎你是否懂得去感受與體會」。相對於以往營營役役地拼命賺錢，彷彿到此刻才醒覺何謂真正「有生命地活起來」! 從時間的威嚇中，倒給我釜底抽薪，

人生故事的發展與進程，當中穿梭的因緣條件，盤根錯節，互為因果。其緣起甚深的微妙關係，往往叫人嘖嘖稱奇。很多事情忙亂發生後，偶然回望，總要給我揭示什麼似的...…就以我那「半年大限」及「偏偏選中我」為例，現往回看，像突然了悟老天爺當時的「劇情安排與選角」絕不是亂來的。 正當我被那「半年大限」害得暈頭轉向，獨自消沉好幾天後，心中登時響起一聲音猛然敲醒我：「看，以半年來計，你已浪費了很大的日數比例，還硬要這樣消磨下去嗎?」這一下子，整個人猶如被一盆冷水迎頭沖來，全然被捏醒。真多得是那麼倉促的半年，相形下每一天也瀰足寶貴，倒要格外珍惜才是。亦正因這動力，迫使我旋即振作開來，整頓思緒後重新規劃面前要走的路。 而為何說這「選角」，亦頗恰當?? 因剛巧我是那種率性且自動導航的動物，再配以早年離家，獨斷獨行，我那時首個決定，反而是「不能讓家人朋友知情」。請別誤會，我絕非無情或與家人朋友關係差勁，相反地我清楚大家錫我疼我，既然連醫生也沒什對治方案，讓大家知道只百害無一利，

那回「平地一聲雷」倒下後，我的生活以致生命漸漸醞釀著變化。在醫院躺了好幾天，做盡所有新穎的檢測；可笑的是，當時我全沒意識到即將會發生的事，滿腦子仍只懂盤算公司的未來大計，於忙著進出醫院作覆檢之際，還穿梭於開會與見客那密麻麻的日程中，仍不懂要節約、要休息。當撐著煞白一張臉去見客，連客戶也關心著：「你蒼白得很，要不早些回去休息?」我還蠻有自信，一句「沒事的」擋住了所有質疑。可天真的我，怎也擋不住那份殘酷的驗身報告。 「這『神經膠質纖維瘤』生長於你腦幹右邊靠正中的位置，因接近太多神經，不建議動任何手術。這可能是你從小到大不時休克昏迷的原因，也許它一直存在著，到現在才明顯起變化。這類腫瘤的細胞會不正常倍增，故一般患者的壽命約半年至九個月，當然亦有例外，全視乎其變化而言。而看你的病例，或許如期半年命終，又或者膠質瘤會變成睡火山，如以往般再一直伴你成長。你這回休克良久才醒，已是一大警號，但下一次卻難保會否醒過來。很可惜，現時醫學上還沒有手術能有把握把你治癒，至於將來如何，便得看你命數了… 」 當腦科醫生木訥地交待完以上這結案陳詞後，我仍強自鎮定，奮力苦拖著沒靈魂的軀殼，返回住處旁的公園跑步去，

回想著過往的點滴，總覺可愛、莫名其妙、既遠且近，就是一種錯綜複雜，耐人尋味的矛盾感覺。當年的倒下，「平地一聲雷」把我的人生從此劃成截然兩端，永不交集的南轅北轍。上半場，縱橫職場，南征北討在為公司打江山，浩浩蕩蕩地開拓大中華市場；下半場，隱居深山，躲進廚房，要征服的是「三餐一湯」。人生好玩之處，實莫過於此。 上回分享過我這極度糟蹋，近乎虐待自己的德行，身體出狀況應是理所當然。但你或許想幫我平反：「都市人無不為口奔馳，坊間不知多少人也奉行類似這 “忘我” 的生活模式， 無可厚非呢!」。嗯，這確是我當年慣常自我安慰的解說。要知道，身心的承受程度各人不一，而身體是會發出不同訊號以通知其主人危難將至的，只是我從來也掉以輕心罷了。 我忘了交待一要點，從小到大我皆有無故休克昏迷的情況。自小學開始，在課堂內會忽爾從座椅倒下，嚇得老師同學們手足無措。長大後在巴士、地下鐵，商場也不知倒下過多少回，每次不是休息片刻自動醒過來，便是被朋友途人送進急症室。作過例行檢查後，往往見沒大礙，我便趕著飛奔出院，因當時眼中只有學業、

從「果」溯「因」，但凡事情發生，大家若能撫心自問，大抵心裡有數，了知「事出必有因」。我這過來人，只感萬幸的是，當被老天爺送我這「半年大限」厚禮後，我腦內不曉得哪一根筋懂得去沿途追溯，誓要找出那至病之因。原來經年累月，我一直在虐待身心而不自知，於照妖鏡觀照下，驚覺自己才是一切的「罪魁禍首」! 那些年，得從年少輕狂的十七歲說起 …… 因一些原因，打從十七歲，我便毅然離家，獨力闖天下。為了一宿兩餐，且要完成大學課程，半工讀是必然的。而這「兩餐」的而且確是「每天僅兩餐」，因要節省開支嘛。且上學外，身兼數職，平均下來，每天僅能勉強貪求到五、六小時的休息。然而，身體於成長發育期應當盡量吸收養分才能為體質打好基礎，我卻不理好歹的全然忽略掉。沒打緊，年青嗎?? 自恃一切也能駕馭，豈知身體已漸漸被磨蝕，生病的伏筆早已埋下。 到了大學畢業後，馬上投身社會，

大家也常於電視劇中看到主角碰上厄運時，多咆哮曰：「何以偏偏選中我？」而於現實生活中，當大多數人遇不如意境時，這問句的點擊率則持續高企。亦正如當年前途無限的我，忽爾於黑壓壓的人堆中被提拔出來，去領這「絕症」頭銜時， “Why Me?” 自然是我持續質問老天爺的心底話。不甘心、憤慨、徬徨、狼狽等複雜情緒日夜縈繞不退。 走運的是，哭了三天的我，突從鏡內看到像「活死人」的自己，心想如此喪哭下去，不用半年便該送命了。嗯! 對……不是說剩半年嗎？這自閉式哭已白白浪費了大好三天，三天相對於半年來說已佔大比數，不划算呢! 大概是跌至谷底的覺醒吧，「何以偏偏選中我？」我竟懂自言自語：「只因我是最佳人選! 上天選了我，全因我『成』!」孟子那金句： “天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……”登時浮現腦際， 自那瞬間破涕為笑的我，決意不再浪費一、分、一、秒，而要堅毅走、好、

坐於街角咖啡廳，邊發呆邊欣賞窗外趕忙疾走的上班族群，旭日已浩浩蕩蕩滑上半空，陽光毫不留情地大把大把潑灑進來，隔著玻璃仍可感到一身暖和。偶爾看到一兩位路過的工蜂溜進來買杯咖啡再衝著上路，「忙忙忙」可算是都市人的共通點與特色吧! 環顧小店後把視線收回，細看跟前那靜待我品嚐的醇香，頓覺暖流從心底攀升，我原是多麼的「走運」! 本與一眾上班工蜂無異的我，自小在香港受正規教育與嚴格訓練。從懂事以來，「爭第一」便像無形刺青刻於額角，光以唸書為例，從小學至大學，沒拿到第一則像犯下天條；投身社會後，日夜向上爬同是基本動作。可愛的是，事事爭先，結果竟給我爭到「提前出局的紅牌」!  十多年前某天於辦公室猛然倒下，我的奔跑時計忽被按停、一切鴻圖大業隨即付之流水。我的人生，可說是從倒下的一刻，便截然一分為二。 說實在，我的記憶是「跳躍式」及存著不少斷層，皆因從小到大的莫名暈倒，每回的不知倒地已夠我腦內的東西支離破碎，但有些畫面卻頑固地烙於腦際，就正如當天主診醫生的宣判：「腫瘤處要害位置，不宜開刀、今回你昏迷近一句鐘，下回不一定能醒過來。末期腦癌……只剩六個月生命」。唉! 現再重述仍感背脊冒汗。豈料一晃眼，